На грани фантастики!
Суббота, 10 Марта 2007 г. 02:34
Я никогда не могла себе представить, что в красном цвете буду настолько прекрасна... никогда не восхищалась Prado, да и вообще, "брэндомания" - не про меня, как-то...
Вся группа, состоящая из художника-визажиста, стилиста, ассистента-осветителя, фотографа, нашего директора и администратора оделась как можно теплее... Согреваясь чаем, шарфами, перчатками и дубленками, целый день в ледяном помещении завода показался всем им каторгой...
Мы с Юлей отсняли 3 варианта открытых платьев.
Не обошлось без слез, посиневших губ и дрожи в каждой частичке промерзшего тела. Но оно того стоило. Мне кажется, любая девченка, увидев всю ту красоту, окунувшись в ту атмосферу - не смогла бы остаться равнодушной! Эта фотосессия была лучшим подарком на 8 марта!
Завтра урок хореографии, будем ставить номер на песню Се-Ля-Ви! Весна пришла! Лед тронулся!
P.S.: А есть такой доктор - шизотерапевт?
Ко мне приходит осознание всех моих проблем!!!
8 марта, и нечего добавить...)
Четверг, 08 Марта 2007 г. 02:14
Самый весенний праздник, самый теплый праздник, самый ласковый...
Когда еще можно увидеть столько цветов, улыбок, признаний?...
Я рада за тех, у кого в этом году он состоялся...
Это ведь счастье, когда, ты можешь сказать: "я тоже тебя люблбю!", и ощутить как кружится голова в ароматах весны, в ароматах приятных оков...
Легко на душе, потому что пусто, наверное...
Сегодня шла, как влюбленная, с ощущением приближения свитеро-кроссовочного периода, когда я смогу целую вечность бродить по свежему воздуху, теплому, настоящему, не обманчивому, как и все вокруг в этот миг...
Я уже присмотрела себе аллею, красивую, густо усаженную деревьями, не шумную, хоть и центральную. Только вот, деревья пока еще не пахнут, но уже приобретают очертания мягкости, талый снег то и дело превращается в лед.....
Но весна-то неизбежна! Пусть обещают морозы, пусть будут морозы... Свернусь калачиком и не пущу никого....
До весны...
Жизнь - прекрасна!.... Стоит только подобрать правильные антидепрессанты...
Вторник, 06 Марта 2007 г. 13:45
Какие-то сумасшедшие дни пошли, странные, насколько пустые - настолько и полные...
Положительные моменты прошедших суток-двух, уже не понимаю:
Я сходила в Кремль на концерт Борьки Моисеева;
Я немного продвинулась в вопросе "вечной молодости";
Я обновила гардероб с помощью Киры Пластининой, за что ей отдельное "Спасибо";
Я поняла, что нехорошо пропускать походы в зал из-за дурного расположения духа;
Я выбрала для чтения как раз ту книжку, которая мне сейчас необходима;
Я поняла, что это не моя весна, когда мои любимые цветочки встретили меня на столиках в "Якитории" (кощунство, но все так-же пахнут...)
У меня паника! Мне всегда казалось, что спать долго - это не преступление, это удовольствие. Почему теперь меня мучает совесть? Всего час дня! Мне кажется, я запустила, упустила, пропустила все на свете! Как будто проспала лет 5, а меня не выкинули, разве что, из-за того, что лень было этим заниматься...
Не хочу такого восьмого марта.
P.S.: Большое спасибо за открыточку! Она такая милая)) Мне ее только что передали)))
Мой идеальный космос...
Суббота, 03 Марта 2007 г. 02:48
Воспоминание о родном образе - есть сожаление о некоем миге, о времени, когда ты был счастлив, о времени, когда ты был любим...
Очаровательный вымысел былых времен, жизнь в другом измерении... Не хватало лишь одного – неба над головой... Кто из нас искал его?
"Идеальный космос" для тебя - "идеальный образ женщины", к которой ты стремился, переступая через мою (нашу?) любовь...
Вся грусть, которая есть в нежности, мягкость, что в доброте, запахи комнатных времен года – целая эпоха моей внутренней жизни осталась там, за окном, в которое я смотрела, когда ты поливал цветы, когда зашла она, в моем полосатом... теплом... махровом... твоем, конечно, но не суть важно.......
Меня губит одиночество, и я со стороны уже давно не наблюдаю за тобой, но ты, ослепленный, все продолжаешь искать свой идеальный космос...
... так и не поняв, что, может, что-то пропустил... (или я пропустила..?) Кто-то из нас точно был не прав, а кто
Любой из вас может мне очень сильно помочь!!!...
Четверг, 01 Марта 2007 г. 00:05
У вас передо мной есть огромное преимущество, в виде доступных учителей и преподавателей!
К сожалению, не все можно нарыть в интернете!
Те, кто сейчас учится в школах, университетах, люди со свежими знаниями, помогите!!
!!!!!В истории нужен род, династия, где мужчины панически боялись брачных уз , через поколение или же подряд, оставались холостяками, рожали детей, жили как-то, но не женились...!!!!!
Очень важно!! Если есть такая возможность, спросите у учителей!!
P.S.: Подойдут преподаватели истории, обществоведения, политологии, да многие подойдут...
Буду очень признательна!!
Вечно молодой, вечно пьяный...
Среда, 28 Февраля 2007 г. 21:39
Из дискуссии прошлой ветки:
"Настя, один вопрос, что бы ты предпочла, узнать ответы абсолютно на все вопросы и уйти из жизни, или же долго жить, но на все вопросы самой находить ответ?
- кто-то приходит и в течение 1000 и 1 ночи рассказывает мне все тайны мироздания.... так? согласна, только я проверяю их истинность на собственном опыте... бессмертия я не желаю"
По сути, да ну их, вопросы-ответы! Зацепило меня другое. Я поняла, что не хочу жить долго... относительно вечности...
Мои года - мое богатство! Звучит гордо, но верится с трудом, что кто-то искренне радуется всему, что преподносят нам эти самые "года"...
Мудрость и жизненный опыт - одно, старение и все вытекающие из него последствия - совсем другое...
Что скажут нам ученые, когда до конца разберутся с клонированием, стволовыми клетками и прочими, неподвластными непосвященным вещами....
Я хочу, чтобы каждый из вас написал, хотел бы он узнать, что при желании может приобрести вечную молодость? И на что бы он ее бесконечно тратил?
И вот еще, если "да", не жалко ли будет в 150 с небольшим умирать молодым и здоровым с новеньким ливером и прочей ерундой?
P.S.: Немного рекламы)) мой официальный сайт сменил адрес)))
http://www.shevnasty.com/
Спасибо Анюте! Без нее, думаю, это было бы нереально!
Позади, впереди у меня целый мир...
Вторник, 27 Февраля 2007 г. 00:24
Ровно год.
Да. Пожалуй, пришло время попытаться реально оценить ситуацию. Кто я? Чего добилась? На что претендую и имею ли на это право?
Если просто посмотреть по сторонам...
В квартире у меня стоит роскошный букет роз и больше 200 засушенных бутонов, первая награда MTV с автографом Scorpions и огромное количество мягких игрушек, подаренных в десятках разных уголков России.
В голове у меня, спустя годы, все та же, прочно засевшая и ни к чему хорошему, все-таки, не ведущая фраза классика "мораль относительна"...
В душе у меня полная суматоха... Все, чего я добилась, я добилась сама, без помощи мам, пап, посторонних дядей. От этого только тяжелее. Единственное, что я понимаю вполне отчетливо - моя жизнь похожа на полет мыльного пузырика, легкая, воздушная, красочная, пустая, зависящая от малейшего дуновения ветерка...
Любовь... Все еще в нее верю, поэтому, наверное, могу себе позволить отказать "миллионам", понимая, что, кроме бумажного эквивалента, другого составляющего отношений не получу...v
У меня остались старые друзья...
P.S.: Как же тяжело! Звездной болезни у меня нет, полный адекват, как говориться...
P.P.S.: 15 минут назад позвонила Виктору Яковлевичу, чтобы сказать "Спасибо")
В этой истории ни слова вымысла...
Воскресенье, 25 Февраля 2007 г. 01:36
В колонках играет - VANESSA PARADIS Jo le taxi ор
Прошло около года, до сих пор не верится, что Тараса звали Дима...
Человек-харизма! Иногда казалось, что единственным его недостатком было то, что он иногда... "потарчивал". Компания была в те времена большая, публика разная, объеденяла дружба, та, которая бывает, когда мальчишки растут вместе, потом их дороги расходятся, но связь остается... еще какое-то время...
Анжела появилась внезапно, я была ей безумно рада. Тоже, Тарасова. Они, будто, брат и сестра, казалось, настолько похожи! Первая, кого он полюбил, первая, кого он баловал... Девочка из очень обеспеченной семьи, студентка медуниверситета, красивая, яркая, стервозная, смелая, одна из нас...
Ушла из дома, они поселились вдвоем... худела на глазах, мало еды и много секса, была счастлива... В постоянных долгах за квартиру, слушая "Агату Кристи" она отдавала ему себя, потом... свои драгоценности, а он, кормилец, продавал, воровал, дарил, приносил, а она любила его и просила только об одном...
Не знаю, что там было дальше - оба пропали. Помню, где-то, через год, мне, почему-то, очень захотелось услышать ее "Это Пи...ц!". Так мило, как она, произнести эту немилую вовсе фразу, думаю, не может никто. Общие знакомые, просто, так, не моргнув глазом, рассказали, что Анжела бросила университет и вышла замуж, за другого.... он ее избивал, сейчас она живет в.... больнице... В какой? Психиатрической.
Спустя какое-то время.... "Она вышла, они с Тарасом снова вместе, торчат оба.... придурки..."
"Они уехали в горы, веруют, молятся, живут..."
"Тарас умер. Он задохнулся у нее на руках. Астма"
Вот такие вот Ромео и Джульетта....
Говорят, она опять в монастыре... Одно знаю точно. Еще не было на моих глазах истории с наркотиками, которая бы закончилась Хэппи Эндом...
Вот!!)) Оцените справедливость предложенного мне теста))
Пятница, 23 Февраля 2007 г. 19:01
Приоритеты:
Карьера
Любовь
Семья
Деньги
Самолюбие
Характеристики:
Я добрая
Он (видимо, будет) толстый
Враг хитрый
Секс вкусный
Жизнь теплая
Некоторые интересные моменты:
Никогда не забуду сестру
Настоящий друг отчим (это правда)
.....далее, видимо, вопрос подсознания))
Родственная душа тетушка моя (в точку)
До конца жизни буду помнить мамочку (сложно с этим поспорить)))
P.S.: 18 добровольцев, вожделеющих получить от меня тест, дабы в пятницу исполнилось мое желание, прошу откликнуться))))
P.P.S.: Мужчины! С Праздником!! Берегите женщин!!!
Chelsea! Наконец-таки! Дошло!
Понедельник, 19 Февраля 2007 г. 23:56
Помню, как-то утром в супермаркете ко мне подошел "типичный" англичанин и на превосходном языке проговорил: "It's the first time when i see russian in Chelsea", на что я ответила: "I hope, not the last", далее, как у них принято, мы немного поулыбались друг другу и разошлись в разные стороны.
Странно, подумала я, все контракты подписаны, линия одежды выпущена, а на прилавках все валяется коллекция "DB для Adidas". Не могу сказать, что была слишком уж опечалена этим фактом... У меня-то, полное обмундирование, привезенное в подарок и доведенное до уникума руками одного из лучших дизайнеров России!
Я уж было подумала, что к нам эту коллекцию так и не привезут! Ведь не показывают же рекламу "Sumsung" с The Special One в главной роли...
Теперь не знаю, свершилось ли, нет.. но сегодня впервые видела человека в серийной кепке Chelsea для Adidas!
P.S.: Когда-то давно, я загадала желание, смотреть игру синих в ложе... Думаю, что я заслужила такой подарок себе на День Рождения)))) Интересно, еще кто-нибудь, кроме меня так думает?
Последний день Масленицы знаменует скорый приход весны!
Воскресенье, 18 Февраля 2007 г. 16:40
В колонках играет - радио "Монте Карло"
Настроение сейчас - отличное, после прочтения интервью со Славой в последнем "Пингвине"
Поразительная ситуация!
Изо дня в день растет моя страсть к переменам в квартире! Выкрасив дверь на балкон розовой краской для ткани, сменив шторы на разных оттенков куски органзы от несшитых костюмов, я расставила свечи и решила пустующую рядом с ними стену украсить подходящей картиной...
И вот уже битый час пытаюсь вбить гвоздь, чтоб повесить свой портрет))) ничего не выходит! Такое впечатление, что под обоями стальной сейф! (надеюсь, полный)))
Он ведь туда так просится!!!
P.S.: Прошу у всех прощения!!!
Хочу вот так! Как на картинке!! Как раньше!!!
Пятница, 16 Февраля 2007 г. 21:13 
Мечты, какими они были, с каждым днем желания думать о них все меньше...
"Период сомнений, я буду плакать и смеяться когда он закончится..
Период сомнений, учит нас чему-то, что нельзя усвоить...
Период сомнений, внутри меня
Период сомнений, я знаю, моя жизнь уже не будет такой, как я хотел"
Изнанка Москвы страшная, грязная, нищая и дурно пахнет...
P.S.: Если я заслужила хотя бы немного счастья, дай возможность увидеть его быстрее...
Вчера был хороший день...
Понедельник, 12 Февраля 2007 г. 15:40
А началось все со съемок программы "Поцелуй на вылет", где я выступала под ником "Челси" и на вопрос Тутты ларсен: "Почему", соврала, что это мое любимое женское имя.
Было очень весело, особенно, когда я узнала, что выбирать нас будет мой старый знакомый Ванечка Бут. Помнится мне, еще живя в Ростове, мы с сестрой называли его не иначе как Ванюшка. Потрясающий парень!
Если бы вы только могли себе представить, что значит чувствовать себя, будто, в шапке-невидимке. Я говорила с ним, играла, получилось так, что он за мной мог даже подсмотреть, я до него докасалась, мы танцевали и я знала, что это Ванюшка, мы знакомы 1000 лет, миллион раз мы уже танцевали вместе.... а он нет, даже не догадывался! Видимо, его и спугнуло то, что я с ним так, по-свойски, обращалась)) Зато, как мы потом болтали в гримерке!
Дальше была Метелица! Выступали мы после Тимати и перед Сергеем Зверевым в его роскошной белой шубе)) Пели "Все входящие" и "Се Ля Ви". Люди так танцевали! Это было здорово)) Масса приятных впечатлений))
P.S.: О еще одном приятном событии я, пожалуй, пока умолчу))
Мир без любви – мертвый мир...
Суббота, 10 Февраля 2007 г. 00:19
Одиноко до идиотизма, хочется слушать музыку и смотреть в пустоту. Завтра опять рано вставать... проснусь тяжело и с дикой головной болью, но сейчас меня это меньше всего волнует…
Я часто записываю по фразе. У меня миллион листков. Каждой ей свой черед. А сейчас... ни одного воспоминания в памяти. Ничего. Максимум пара дурных мыслей о ничтожности всего сущего и бесполезности самого существования и каких-то естественных стремлений к его улучшению, чтобы можно было с высоко поднятой головой говорить: «я живу»…………
Вот, что еще не дает мне покоя. Я верю в то, что нет мира без любви, точнее, в то, что в моем мире она есть... будет. Но появляется же что-то, что заставляет меня по ночам записывать: «нет любви, нет для двоих». Просто, на пустом месте вера долго не живет, наверное...
Бьющая в глаза очевидность и ни к чему не клеящаяся, но прочно сидящая в голове фраза: мораль относительна. Такое впечатление, что что-то, что сейчас происходит, это условно, это не существенно, это компромисс и не хватает звеньев. Отношения с окружающим миром зашли в тупик, а внутренний мир погряз в собственном одиночестве и давно уже отказывается со мной говорить...
Невыносимая легкость бытия...
Среда, 07 Февраля 2007 г. 23:08
Я думаю, прошлый пост вызвал немало удивления. Ревность... С чего? Почему, вдруг? Откуда?
Из дома я вернулась с любимым томиком стихов и со старой папкой, с той, которую когда-то давно назвала "Хроника Мирской Суеты". В ней сохранилось все то, что я уже написала, то, что уже пережила.
Несколько дней я не решалась в нее заглянуть, а начав перечитывать, не смогла прожить и половины. Меня это уже не трогало, не волновало. Признаюсь, если бы такое произошло со мной впервые, я бы выждала время и попробовала еще раз. Но как быть с остальными дневниками, к которым я не могу даже прикоснуться...
В памяти возник последний концерт, который я слушала не присев ни на секунду. Я вспомнила все, что (НЕ?) чувствовала и ужаснулась. Там я принимала каждую эмоцию как свою, у меня все это было, было... Любой из тех текстов мог бы быть написан мной... но не сейчас...
Сейчас я просто пустышка...
Неужели это правда, и все, что мы когда-то пережили уходит так быстро? Почему вкусы забываются нами и напрочь стираются из памяти? Сколько раз я обещала себе, что никогда не забуду?
Мне говорили, что Любовь умирает... Я говорила, что Любовь живет вечно... Сейчас такое чувство, что меня предали... или я сама что-то предала?
Прошлой зимой, примерно год назад, я знала, что это такое...
Среда, 07 Февраля 2007 г. 00:15
Ревность.
Почему ты боишься?
Думаешь, меня никто никогда не обманывал? Я умею чувствовать это, даже находясь на разных полюсах…
Я уже часто места себе не нахожу от ревности и всеми силами пытаюсь подавить в себе это чувство, которое просто убивает во мне меня, которое все время стремится взять верх над другими чувствами, сделать меня безумной, слабой, злой и никому не нужной…
Знаешь, какая она? Она долгожданная, не нужная, сладковатая на вкус, бессонная, не внимающая никакой аргументации. Придя однажды, она появляется все чаще и чаще, разговаривает сама с собой, требует шампанского, взывает к помощи все феминистическое женское начало и в итоге плотно в тебе поселяется, не оставляя места ни для чего, кроме любви, которая ослепнув, думает, что нашла союзника, который будет ее оберегать…. Любовь, она поверх всего, сначала, она, как покрывало, все собой наполняет и греет. Потом две женщины начинают свое соперничество. Вот, когда душа уходит, отдавая им все силы… она то больше всех и страдает.
Каждый раз, когда ночью "кто-то" пишет тебе, у меня душа раздирается от того, что "кто-то", не я сейчас занимает твое время, "кто-то", не я ближе, о "ком-то", не обо мне ты думаешь, "кому-то", не мне звонишь..., эти сны в которых мы все время далеки друг другу...
Если бы ты знал, сколько душевных сил мне надо, чтоб ничего у тебя не спросить, потому что я не спрошу.
9 ноября. Час ночи. Как я рада тебя видеть! (вот тут-то она почувствовала себя в праве заглянуть ко мне в гости) Полвторого разрывает твой телефон(крестьянин торжествуя…)
«Я же был у тебя в полдвенадцатого. Я вышел из дома в одиннадцать и долго ловил такси» (я ее поборола! ее нет! чтоб бить салютом, ей нужна изысканность...)
Дальше рассказывать нет смысла.
Не бойся меня. Убей в себе этот страх, потому что он просто мешает нам жить. Я тебя не обману. Никогда, слышишь? Ты ведь, как и я, чувствуешь малейшую фальшь, и я это знаю.
Этот мир……. Он такой жестокий, мне было так больно. Я сейчас плачу, я не хочу больно с тобой и я не сделаю больно тебе.
Допиши мне песню, хочешь, слова напишем вместе…
Рослый, надеюсь ты на меня не обидешься.... это мое любимое твое стихотворение...
Вторник, 06 Февраля 2007 г. 15:04
Утро почему-то было серым,
утро не хотело начинаться.
Я курил пространство, пил свой кофе
И смотрел в глаза тебе, родная.
Я не знаю, я смотрел на море
Или на безоблачное небо.
Я не знаю, я дышал ли ветром
Или волнами твоих волос, родная.
Я сидел на кухне, пил свой кофе,
Любовался кремовым атласом
Рук твоих, застывших на коленях,
На твоих резных коленях тонких.
Я пытался впомнить быстрый шепот,
Что похож был так на шорох крыльев.
Вспоминал - и помнил шум прибоя,
Помнил вздохи трав и листьев шелест.
Помнил все. Я помнил, помнил, помнил...
Как банально - вспоминал. Хотел забыться.
Заглянул тебе в глаза еще - и
Фотографию твою закрыл рукою.
Звон будильника бестрепетно нарушил
тишину несуществующего утра.
Утро почему-то было серым.
В пепельнице тлела сигарета.
Андрей Рослый.
Дарите женщинам цветы!
Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 23:25
В доисторическую эпоху для продолжения рода амазонки каждый год по два месяца жили с мужчинами из соседнего племени. Рождавшихся мальчиков убивали, а девочек воспитывали как будущих воинов.
В России уже в серебряном веке лесбиянки начали открыто бороться за право распоряжаться своей жизнью. Так, Анну Ахматову, любовные отношения связывали с танцовщицей Ольгой Глебовой-Судейкиной, а любовный многоугольник - Ахматова, Судейкина, Сергей Судейкин, Всеволод Князев и Михаил Кузмин - послужил одним из толчков к написанию "Поэмы без героя". Зинаиду Гиппиус считали то лесбиянкой, то гетеросексуалкой, иногда намекая на то, что природа сделала ее гермафродитом. С Дмитрием Мережковским они создали концепцию триединой семьи и долгое время жили втроем с публицистом Дмитрием Философовым. Не осталась в стороне и моя любимая Марина Цветаева, которая всегда шокировала окружающих своей личной жизнью. Своим любовницам - поэтессе Софье Парнок и актрисе Софии Голлидей - она посвятила несколько своих лучших произведений. В Париже, нищая и голодная, она дожидалась у подъезда знаменитую Сару Бернар, чтобы бросить к ее ногам цветы.
Сейчас это широко развилось среди маленьких девочек, в какой-то степени, благодаря прошлому имиджу группы "Тату". Но, сколько не твердили бы они о своей ориентации, если в них этого нет, природа возьмёт верх уже годам к 20. По статистике, в большинстве случаев, женщины выходят замуж и имеют детей, а потом уже приходят к решению, что такой образ жизни не соответствует их настоящим желаниям.
P.S.: Отрицать то, что некоторые люди рождаются с гомосексуальными наклонностями – просто глупо. А осознавать то, что настоящий мужчина – вид вымирающий, и многие представительницы слабого пола от безысходности начинают жить с женщиной в поисках понимания и ласки – страшно.
Неужели времена сильных, благородных рыцарей и прекрасных дам безнадежно канули в лету, а «половинки» встречаются все реже и реже?
Как хочется надеяться, что нет…)
В полнолуние пою тебе зимою белою...
Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 00:27
Нашу песню лебединую
Не все развеяно, хоть и до тла сгорела я
Еще гуляю по ветру
Дорогой снежною, дорогой длинною...
Вот и съездила я домой... Обогатившись знаниями о литературно-художественной критике, подчерпнутыми из многочасовых бесед с преподавтелем, сдав, наконец, сессию, с вытрепаной душой и любимым томиком стихов возвращаюсь я в Москву...
За 2 дня слишком много эмоций. Наконец, стало очевидным то, что давным давно лежало на поверхности... жила бы я в Ростове, многие вещи, которые тут мне кажутся естественными, там были бы мне просто не нужны...
Левый берег не изменится никогда... "Молодая" под завесу вечера как еще один укор...
"Пить кофе" - все те же знакомые лица, едва ли вспомню имя хоть одного из них...
Полуторачасовой сон как данность...
Предложение на следующей неделе переехать в Белую Калитву (в наш вишневый сад) на время...
...ЖЕЛАНИЕ ЖИРНОЙ ЧЕРТОЙ ПЕРЕЧЕРКНУТЬ ВСЕ ПЕРЕЖИТОЕ И НАПИСАННОЕ РАНЬШЕ...
P.S.: От всей души приветствую новых читателей дневника! Вы же мне как родные))
Третий - не лишний...
Вторник, 30 Января 2007 г. 18:00
Даже не верится, что это произошло. Сегодня мы впервые выступали втроем. На нас смотрели очень много людей, и мнение каждого из них было важно для меня.
Все уже давно знают, что ее зовут Ксения, ей 19 лет, она хорошо поет и горит желанием работать, она красивая, яркая, она неиспорченный и жизнерадостный человек...
Признаюсь... было не по себе, может, с непривычки, но я не смогла, что называется, расслабиться и получать удовольствие (не смогла войти в мое обычное состояние на сцене). В зале я видела много знакомых лиц. Мы выступали после Челси и перед... Токио. Они стояли за кулисами и готовились к выходу, они смотрели на нас и от этого мне, зная мое отношение к этой группе, становилось еще волнительней. Я пыталась краем глаза поймать Ксюшу, мне было это очень важно, она очень нервничала и я хотела ее как-то поддержать...
Когда я раньше заходила на ФПК, первая реакция была разная: я то смеялась, то огорчалась, но, в любом случае, в душе всегда оставался осадок. Его не могло не быть после такого количества негативной энергии, которая мгновенно впитывалась в меня. Он оседал, и я о нем забывала. Стоило чему бы то ни было его потревожить, как у меня начинали опускаться руки...
Очень тяжело было на гастролях, становилось еще тяжелее, после того, как кто-то доносил до меня то, что было написано в темке "Ультрафиолет". Часто, перед выходом на сцену, я чувствовала себя не нужной и... уходила под звон аплодисментов. Нужно было от раза к разу перебарывать тот страх, что в зале сидят те же... и взгляды будут злые... но от концерта к концерту я доказывала себе, что я все делаю правильно, мне становилось легче и легче, я чувствовала поддержку, иногда, даже, любовь...
Сплетни о том, что у нас "новенькая" поползли по интернету давно, с тех пор, как стало известно ее имя, всплыли и фотографии... Тогда-то понеслось... Кто-то начал писать, что она некрасивая, кто-то, что толстая, кто-то, что она его бесит, кто-то, что раздражает... я читала, что ей не место среди нас, я читала, что "Ультрафиолет" навсегда в чьих-то сердцах останется Юлей Лысенко и Настей Шевченко, много чего пришлось почитать... Конечно, не буду скрывать, последнее было приятно... но это только одна сторона медали...
Ксюша с нами - это факт, любить ее никто не обязан - это тоже факт... Мне просто заранее больно думать о том, что будет твориться в ее душе, когда она прочтет, хотя бы, малую часть того, что уже на нее вылито. Незаслуженно. И еще... если у нее опустятся руки - хуже будет не только ей...
P.S.: Я не хотела бы об этом говорить тут... Я мечтала о месте, где мне можно будет делать только то, что я хочу... Но жизнь диктует свои правила, и я понимаю, что без этого поста сегодня не обойтись... Я надеюсь, что на этом данная тема будет закрыта....
Зима в сердце...
Вторник, 30 Января 2007 г. 15:22
Никогда не забуду запах советской парикмахерской, "Дом Быта" и мастера Наташу. В нашем городе на тот момент она была, пожалуй, лучшей. Это то, что называется "легкая рука", она делала любую стрижку, после которой я просто мыла голову, сушила и прическа лежала. Но, видимо, в личной жизни этого мастера что-то не сложилось, от нее веяло злостью. Мне было очень больно, когда она резкими движениями проводила алюминиевой расческой мне по ушам...
Постсоветское время в моем сознании до сих пор пахнет заполонившими рынок импортными товарами народного потребления. Кто бы только знал, сколько приятных эмоций и картин перед глазами может вызвать у меня один только запах свежевымытых волос, запах шампуня с импортной отдушкой... совсем подсознательно, иногда ловлю себя на мысли, что мне приятно находиться рядом с человеком, от которого пахнет не духами, а "вкусным" шампунем...
Я не знаю, как это объяснить, может, наш рынок просто заполонили подделки, а я так устала от подделок... Духи перестали меня радовать... Мои знакомые всегда шутят, что у меня дома располагается парфюмерная фабрика. У меня действительно огромное количество всех мастей флаконов с этой волшебной жидкостью, которая, казалось бы, любой девушке способна поднять настроение... но среди них нет ни одного запаха, который бы мог сравниться с тем... с запахом моих первых "CHANEL №5", подаренных мамой на 14 лет, это был мой первый флакон французских духов, я помню это холодое прозрачное стекло, черный колпачок и то ощущение, будто в руках я держу что-то волшебное, ранее мне недоступное..
Моя юность пахла зимой, а зима тогда пахла гиацинтами и ранней весной. Нетронутая пудрами кожа, румянец, иней на окошке и свежиие булки в родной руке на фоне оранжевого цвета мягкой дубленки... и мясо по-французски, вкус кока-колы и любимого человека... До сих пор люблю атмосферу домов, которые пахнут кофе. Там, почему-то всегда царит теплота и спокойствие, там женщина - хозяйка очага, от нее веет добром и благородством, от нее веет любовью к мужу, или же детям.
Тут я пока чужая, я ищу запахи, в журналах, свежих газетах, духах.. но знаю и люблю запах только одного мужчины, отеческий, родной... на этом пока все...
Порой сложно поверить, что 28 феврала - годовщина моего безумия...
Понедельник, 29 Января 2007 г. 22:32
Наверное, неправильно говорить, что я не изменилась... не может человек за год ни капельки не измениться, когда вокруг уже все по-другому...
Моя жизнь "тут" началась с того момента, когда я с полтинником в кармане вышла из автобуса "Ростов гл. - Москва каз". Не то, чтоб я бедствовала дома, полтинник и транспортное средство явились следствием ряда покупок, совершенных накануне.
Куда я приехала? Зачем? Что творилось у меня в голове? На эти вопросы ответить не могу по сей день, знаю только, что толкнуло меня на это абсолютное, опьяняющее чувство свободы, ощущение того, что меня нигде ничего не держит.
Моя жизнь дома напоминала жизнь комнатного растения со всеми возникающими в горшке проблемами, как то засуха, ветер из окошка и пыльца, слетающая с соседних цветков. Я засыпала под утро, задувая свечи, писала стихи под Pink Floyd, читала стихи под Бетховена, гуляла в шарфе и браслетах по аллеям осеннего города и получала самые высокие гонорары на любимой работе.
Я не знала, что такое подлость, лицемерие, неподходящий климат и проблемы с пищеварением. Я не ангел. Я знала, как это, когда тебя физически, по-настоящему "тошнит от людей", наверное, сказалась моя страсть к классике 20 века...
Ключевым аргументом в пользу "ехать" явилась уверенность в том, что, если не сейчас - то никогда, потом же неизбежно последует сожаление о том, что чего-то в жизни я так и не сделала и, конечно, не обошлось без: "ну а, вдруг, это шанс?" Шанс на что? Этим вопросом я, признаться, не задавалась. Поставив маму перед фактом собственного решения и выслушав резкий отказ с весомым: "Кто будет с Жулей гулять?" я кинула в сумку зубную щетку, немного косметики и покинула дом... навсегда...
Теперь, вот, пытаюсь понять, что же во мне изменилось? Однозначно тут только одно...
...если и изменилось, то в лучшую сторону.
Леди Б.О.М.Ж.
Воскресенье, 28 Января 2007 г. 15:12
В колонках играет - Света "Дорога в аэропорт"
Сегодня почувствовала себя публичным человеком! Утром мой друг кинул ссылку...
http://www.liveinternet.ru/users/644945/post27903208/
Тогда я думала, что лечу домой на 1 день...
Прошел месяц. 31 числа я опять сяду в самолет и улечу....
...улечу от холодного города...
...улечу от этой, странной, моей жизни...
...улечу от людей, с которыми бы, в другой ситуации, и словом не обмолвилась...
...улечу от изворотливости, лести, подлости...
...прямо в детство, к маме...
...но не домой...
Самое страшное, что уже тогда я не почувствовала себя как "дома". Я была там, где мне хорошо, где родные люди, где тепло, где прошло мое детство и юность, но это место я не могла назвать "домом", меня все равно тянуло куда-то... в никуда...
Тогда я поняла 2 вещи...
- там - тот самый "родительский дом"
- у меня нет дома
Не могу не выложить... нашла у одной очень интересной девушки, читая ее дневник...
Воскресенье, 28 Января 2007 г. 01:23
Я выросла в очень обеспеченной семье.
мой папа не был миллионером, но всегда занимал высокие посты в министерстве печати.
так что, в годы социализма и перестройки я дружила с детьми дипломатов и проблемы, актуальные для большинства населения в те годы, а именно: где достать джинсы, кроссовки, кока-колу и бананы были для меня не актуальны))
вследствие чего, к юному возрасту я превратилась в беззаботную прожигательницу жизни, близко общалась с криминальным миром и была довольно известной тусовщицей, пропадая в "Марике" ночами напролёт.
короткое замужество и рождение ребёнка, которого врачи тут же чуть не угробили, немного отрезвило меня от иллюзий безостановочного веселья, но, подняв сына на ноги, я влюбилась и у меня опять началась полная счастья и веселья жизнь. когда этот парень погиб, разбившись на машине, через полчаса, как оставил меня на дне рождения подружки, я с ума чуть не сошла. сидела на кладбище 40 дней. меня даже в психушку возили. и, как многие, вместо того, чтобы задуматься о жизни и смерти, я обозлилась и, решив, что один раз живём и жизнь - это страшно несправедливая штука, через 1,5 года после ЕГО смерти, стала сожительствовать с очень богатым человеком, (молодым и симпатичным, чтоб сразу опровергнуть домыслы о старых пердунах)), продолжила свою, насыщенную фейерверками жизнь.
для меня было нормой, что в казино "Де Пари" рядом со мной за ночь засаживают по 500 тыщ долларов, за соседнем столиком в "Джиммисе" отдыхает Наоми, а друг моего парня конфликтует в пьяных разборках с Жаном Клодом Ванн Дамом.
потом я его бросила. да, да, не понтуюсь - именно я. у меня нервы больные и даже за деньги их не починишь)))
и так продолжалось некоторое время - любовь - облом. опять любовь, опять облом.
и так бы я и жила, между Ниццей, Москвой, любовью и разочарованием, прожигая свою жизнь в тусовках, но заболела. сильно. чуть не умерла. подруги стали таскать меня по монастырям.
я задумалась. но это было ещё только начало попыток моего становления на верный путь, которые продолжаются и поныне.
я получила второе высшее "Реклама, PR" и папа устроил меня в кампанию к своим друзьям.
знаете сеть магазинов "Компанис"? я стояла у истоков. вдвоём с подружкой мы возили из копенгагена коллекции 4 раза в год, мы открывали магазины в москве, пробивая разрешения на это. было интересно. это было одно из дочерний предприятий компании "ЭККО", куда я потом и ушла работать, в рекламу.
и, надо вам сказать, что очень даже неплохо мне там работалось, потому что реклама - это откаты, а откаты - это очень прибыльно, пока...
пока не заболела моя младшая сестра.
вернее, она уже давно была носителем ВИЧ, но, после года жизни без наркотиков, от встряски иммунной системы, ВИЧ стал прогрессировать и перерос в СПИД.
началась лимфосаркома (рак лимфы).
я носилась с ней по больницам, сталкиваясь ежедневно с тупостью, агрессивностью и непрофессионализмом врачей.
сначала они долго не могли диагностировать сам рак, непосредственно, пока он уже не перерос в 4-ю стадию.
отправляли в онкологическую поликлинику на Бауманской, где я насмотрелась скотского отношения к больным людям со стороны медперсонала.
с моей сестрой заведующая вообще общалась через марлевую повязку на лице. "чтоб СПИДОМ не заразиться".
я постоянно испытывала желание убивать. а Вета просто спокойно всё терпела. при виде её мужественной стойкости я начинала выть. это очень тяжело видеть мужество худенькой лысенькой девочки, которая стала мне как дочь. да многие и принимали меня за её маму - я поседела и почернела лицом.
полгода борьбы за её жизнь. полгода двойной жизни: на работе презентации, вечера и приёмы среди богатых, довольных, деловых.
в больницах - смерть, блевотина, ненависть, бедность, алчность. Родители отдавали последнее врачам, чтоб только спасти дочерей, продавали квартиры.
Медсёстры на соколинке все сплошь ходили в норковых шубах.
у меня разрывало голову.
ей стало совсем хужеть, её парализовало, она ослепла, постоянно кричала от страшных болей в ногах.
ей вызвали ЛОРА из другого отделения. он не пришёл - "я не хочу заразиться СПИДОМ".
я зашла к нему в кабинет, закрыла за собой дверь, подошла, нагнулась и прошептала прямо в его мерзкий кривой рот: "я сейчас наберу у неё крови в шприц и засажу тебе в жопу, чтоб потом к тебе ЛОР не приходил". он побледнел, встал и сказал: "ведите".
когда, её стало глючить, они, наконец, допёрли, что у неё начался менингит.
иммунитет исчез вообще.
в страшных муках она умерла.
морфий не давали. аргумент: "она бывшая наркоманка, вдруг подсядет".
Папа поехал в морг при больнице, узнать, когда можно привезти вещи. Позвонил мне «её не отдадут». «Что значит – не отдадут»? я, с моей подругой Наташей, помчалась туда.
Жирный работник морга объяснил мне, что её тело растворили в хлорке. Я стала бросаться на него, окончательно озверев. Наташа, имея больше здравого смысла, выперла меня в коридор и долго разговаривала с ним. Оказалось, что по законодательству, умерших от СПИДА должны завернуть в тряпки, пропитанные в хлорке и хоронить в цинковом гробу, чтоб «испарений не было из земли». (ВИЧ гибнет на воздухе в течение 5 минут, так, для инфо). Про то что её растворили, он наврал, для пущего запугивания.
Наташа договорилась с этим уродом. За 10 тыщ рублей.
её одели в платье, её любимого розового цвета.
(когда я покупала его, продавщица умиленно спрашивала при этом: «девочке на день рождения, наверное, покупаете? Ой, оно такое красивое». Я молчала. Наташа моя внимательно за мной следила при этом, но я молчала. Без истерик.)
Мне выдали её с чёрного входа морга, ранним утром, под страшной таинственностью. Когда мы уезжали, я невольно задержалась около женщины, у которой умер сын, лет 18, от того же заболевания. Она шептала своему мужу: «как хорошо, что нас предупредили, что он заразный, а то Павлик бы подошёл к гробу попрощаться и заразился бы, хорошо, что в закрытый гроб надо». Павлик, надо полагать, это младший брат. Родственники просто не поняли, что у них вымогали деньги. и поспешили закопать.
ей было 26 лет. 24 ноября исполнилось три года с тех пор, как это случилось.
ещё когда она была жива, я обсуждала с ней проект благотворительного фонда - Марыля нашла мне человека, который помог организовать первый фонд "Доброе Дело. Она слушала и улыбалась, радовалась за меня.
вот поэтому я стала заниматься благотворительностью.
два проекта в нашем фонде:
Дом ребёнка на Лобне, Красная поляна - в память о погибшем парне, которого я любила, сегодня, 4 декабря, исполняется 10 лет со дня его смерти. кладбище, где он похоронен, находится в пяти минутах от этого дома ребёнка, и он, при жизни, частенько им помогал.
Детская онкология в Балашихе - в память о моей сестре, Вете.
девочки, которые со мной работают - МИЛА и МАША достойны восхищения, потому что у них в жизни всё, слава Богу, хорошо. они просто работают, потому что, когда-то начали и теперь не могут остановиться.
мы смотрим смерти в лицо почти каждый день. и мы знаем цену жизни.
задумайтесь о ней и вы, дорогие мои, пока не поздно. потому что, если вы заболеете, или окажетесь в инвалидной коляске - мы соберём вам денег на лечение. если вы умрёте - мы будем молиться о вас, но лучше, чтобы вы остановили свой безумный бег сейчас.
да, и ещё:
демоны существуют.
(с) Сарра
http://damochka.ru/dnevnik/read.pht...150&act=readcom
My The Special One....
Пятница, 26 Января 2007 г. 15:32
Ежедневно зажигаю свечи... за это и люблю зиму (не холод, зиму)... она в моей жизни состоялась... полная, красивая, волшебная...
Сегодня я пела... просто включила любимую музыку и пела... я уже забыла, когда это случалось со мною в последний раз
Проснулась от того, что в окно било солнце и поняла, что моя черная полоса длится уже слишком долго...
В воздухе целый день витает ощущение приближающегося волшебства... как перед боем курантов в новогоднюю ночь.. По всем фронтам изменений ждать не приходится... но, что касается личного... вот уж, где не предугадаешь...
P.S.: Вокруг меня парит доброта... даже, если сегодня я получу очередной нож в спину, что, в последнее время, становится нормой в моей жизни, настроение вряд ли измениться... всегда знала, что испытания нам даются для того, чтоб мы могли в полной мере насладиться тем, что следует после...
...когда наступает апогей бессмыслицы и несправедливости, я благодарю Господа за то, что он делает меня сильнее и мудрее...
Рожденный ползать...
Четверг, 25 Января 2007 г. 23:32
У моего друга есть собака... воспитанная, добрая, красивая, с умными глазами дворняжка. Она живет с ним в большом доме и кушает свежее мясо, шерсть у нее лоснится, чистая и гладкая...
В наш двор приблудился овчаренок, видимо, когда-то, хозяева его потеряли... теперь жители подъезда часто выносят ему еду, иногда, он добывает ее сам, на помойке... он тоже, добрый, умный и воспитанный...
Мой друг разрешает своей собачке играться с овчаренком...
Смотреть на них вместе - одно удовольствие... они настоящие друзья, которые вместе гоняют котов с соседнего двора, воробъев, собирающих крошки....
Редко можно увидеть их в ссоре, только, если из-за лакомого кусочка... тогда овчаренок становится в стойку, в каждом микродвижении головы читается благородство, в постановке лап чувствуется порода, грудь являет собой мощь... собачка моего друга весело прыгает и раздосадованно гавкает на одном месте...
Наблюдаешь за ними, умиляешься и думаешь...
Трижды любимая, самая лучшая и самая родная, неважно что дворняжка, важно, что - своя... нужно просто найти способы, чтоб перевоспитать... тогда, может, будет вести себя по другому.....
P.S.: А в колонках играет Людвиг ван Бетховен, Соната №14, "Лунная", оп.27 №2, посвящается графине Джульетте Гвиччарди.
За это ли боролись?...
Среда, 24 Января 2007 г. 01:35
По каналу «Культура» как-то видела очень интересную передачу. Выступал Михаил Швыдкой. Рассказывал, как он, в английском метро, увидевши единственно стоящую даму (с ударением на букву «я»), вежливо поднялся, чтобы уступить ей место, за что немедленно получил пощечину...
В период Возрождения, после того, как женщину перестали называть «кочерга для очага», трубадуры возвели ее на пьедестал и начали воспевать, видя ее роль, главным образом, в создании вокруг себя таинственного и прелестного ореола. Чуть позже женский труд уже использовали на тяжелых работах, а на неравенство в заработной плате мужчин и женщин просто закрывали глаза...
Изначально, борьба за равные возможности была, по сути, борьбой за право распоряжаться своим телом...
Во второй половине XIX века феминистки уже не просто претендовали на равное с мужчинами положение, но порой видели свою главенствующую роль в развитии общества и понимали, что нужно искоренять ложный тезис о мужском превосходстве.
В 21 веке феминизм окончательно победил и... заметно извратился при помощи, в основном, нетрадиционно ориентированных особ и просто мужененавистниц, преследующих свои интересы...
За что же борется их общество, когда все первоначальные цели уже достигнуты? Что мы имеем спустя не одно столетие борьбы?...
Мужчины не ведут себя как мужчины, их тяготит ответственность. Им не хочется уважать и лелеять своих женщин, женщины, в свою очередь, не хотят подчиняться власти мужчин. Они все могут сами... В итоге, если остаются не одни, больные отношения напоминают вечное соревнование...
"Я не хочу быть феминисткой, но мой мужчина говорит, что он любит сильных женщин и не хочет видеть во мне ни одной слабости» - это примета времени...
Мы боимся показаться слабыми, дабы не разочаровать своего мужчину... Он, пользуясь этим, часто превращается в никчёмное инфантильное существо...
За это ли боролись?.. Когда пересматриваю эти фотографии, вспоминаю дом...
Понедельник, 22 Января 2007 г. 23:54
Сегодня, как-то не задумываясь о надобности или же наоборот открыла бутылочку шампанского и зажгла свечи... Прекрасный день, день в работе, в мыслях, в напряжении... Я люблю такие дни...
Страшно. Поймала себя на мысли, что мне приятно было ехать с полными пакетами фруктов... самой... феминистические идеалы всегда были мне чужды, мне, опекаемой, любимой.. кажется, тут я привыкаю к одиночеству...
Как всегда по вечерам зашла почитать новости и гостевую... надо же, этой необходимости уже не один год.. я не верю, что время летит так быстро... хотя, приятно осознавать, что время летит, а я не меняюсь...
Это я о сегодняшнем: "сука!"... может быть... на чей то взгляд... это не комплимент и не оскорбление - всего лишь, констатация факта, субъективная объективность... у каждого своя правда. Моя - в воспитании. Не привыкла в глаза улыбаться, в спину плевать, мне проще как в песне, любить - так любить, летать - так летать... Они сами не догадываются, что за это меня и любят...
В конце месяца на пару дней окажусь дома. Представляете, у меня там будет встреча... Мне бы хотелось, чтобы дома было все иначе.. не так, как принято... Как будто, им действительно интересна я... Я бы рассказала о себе.. о Детском садике №125, о том, как я любила запеканку и просила маму забрать меня "до каши".. о нашем дворе, о школе, я бы рассказала о первой учительнице, первом свидании, о первом выступлении.... но, обычно, все происходит совсем не так, как мы себе рисуем, а на встречи часто приходят люди, для которых это что-то вроде хобби...
..........................
..........во всяком случае, я могу посмотреть им в глаза, в отличие от тех, кто ищет случайных встреч... кто все время ходит где-то рядом, кто играет со мной, кто... продолжает... играть со мной...
Тошнота - бьющая в глаза очевидность...
Понедельник, 22 Января 2007 г. 00:47
В колонках играет - мелодия из к/ф"Игрушка"
Мне часто становится интересно жить... по разным причинам... бывает, просто смотрю на человека и хочу оказаться в его шкуре, на секундочку, или придет мне в голову ответ на вопрос, который был непостижим долгое время, так я бегу легкая такая, воздушная, вернее, не бегу, ощущение того, что я парю, будто меня что-то несет, видимо, пульс учащается, появляется улыбка на лице...
А еще интереснее бывает, когда мужчина, завидев объект вожделения (в данном случае, меня) начинает вести себя нарочито размашисто, ходить с несвойственной ему в обычной жизни великолепной осанкой, пытается обратить на себя мое внимание...Я называю это "показательные выступления". Мне нравится, когда он при этом доволен собой... У меня поднимается настроение... Я даже могу сделать вид, что записала его телефон ;)
Странно, как бы нелепо это ни прозвучало, учитывая все жизненные обстоятельства, сегодня я проснулась и весь день провела в прекрасном расположении духа! Думаю, во многом, благодаря вчерашнему ночному концерту, который я пережила стоя, я не могла присесть ни на минутку, я хотела, чтобы звуки впитывались в меня, забирая все, что накопилось... я еще раз убедилась в том, что музыка лечит душу...
P.S.: Я поняла проблему Рокантена... при его превосходном образовании и беспрецедентном жизненном опыте, при его трезвом взгляде на вещи и циничном отношении к гуманизму соседствующему с мизантропией у него просто не было денег в том количестве, которое позволило бы ему при желании ежеминутно менять образы... жить ему было неинтересно...
Нас двое... или это мне только снится...?
Суббота, 20 Января 2007 г. 03:32
Есть вещи, которых мы не можем избежать...
Моя тетя вчера отдала собаку, мы любили ее, но после такого, она уже не могла продолжать жить в том доме... Она растерзала Соню, дверь в дом была незаперта, она ворвалась и.... Соня была персом, дымчатым...
Есть люди, которых мы не можем огорчить...
Меня не обманешь, я вижу все... и хоть моя душа разрывается на части... и кажется, что рушится все, что мы так любовно строили... мы поступим так, как мы должны поступить... и будь, что будет...
Бессонница сводит меня с ума, глаза абсолютно сухие, хоть я и чувствую себя обманутой..., это все сплошь абстракции, не стоит искать и намека на ситуацию, которая вскоре окажется на ладони...
Я не хочу оставаться одна, позвонить некому... поэтому я тут... я, ведь, и вчера не могла уснуть, "Отче наш" не помог избавиться от страхов... мне часто страшно, после того, как на меня напали, трое... это было давно...
Потом кошмары, лица чужие... и стекла шумят по ночам.
Сумасшествие - начало мудрости? Почему тогда я чувствую себя настолько опустошенной... бескрылой...
Я скучаю по дням, когда ты посещала меня
Доводила до слез, заводила в тупик
Истощала мой свет
Выливалась в застывшие образы...
Я хотела б понять кем ниспослана ты
Позволявшая видеть сквозь замкнутых век
Забирая покой не рукой
Но крылом одаряющим....
Или так, или никак...
Вторник, 16 Января 2007 г. 00:30
Надо же, меня уже обвиняют в том, что я агрессивно настроена к некоторым читателям дневника...
Хочется раз и навсегда расставить точки над "i". Здесь мой дом, моя тетрадь, мой дневник... Зачем я его создала? Не знаю... Может, потому что друзья посоветовали, может, сказывается приобретенная после фабрики потребность рассказывать о своих чувствах, хотя бы о некоторых...
Я, действительно, недавно осознала, что мне все чаще становится неинтересно наедине с собой, что мне все чаще хочется общения с совсем неизвестными мне людьми. Может, это так, потому что всегда в моей жизни рядом был человек, которому я могла доверить все... а сейчас нет. Может, просто накипело и хочется поделиться, узнать мнение, обсудить... а, может, просто не хватает добра, добра в общении, в стихах, в музыке, во взрослой жизни...
Сейчас я вижу, что не получается. Здесь тоже не получается. Постепенно начинается то, что происходило с почтой полгода назад. Меня пытаются разодрать на маленькие кусочки... я тебе писала, почему ты не ответила... посмотри в личку..... ответь мне.... почему ты не отвечаешь..... настя... это я, ты меня помнишь. я брала автограф около магазина летом... ответь..... проверь почту.....
Знаете, если я пишу, я делаю это от души, я не пишу, лишь бы написать, я не пишу, лишь бы заинтересовать, я пишу для себя и я рада, если это интересно кому-либо еще. Я знаю, что я могу поделиться каким-то жизненным опытом, кому то в чем-то помочь, еще я знаю, что могу что-то подчерпнуть от вас, поэтому я тут. Я надеюсь, я понятно объяснила почему, когда я рассказываю о своих переживаниях, я не хочу в комментариях читать, какого цвета у кого были ботинки на вечерней прогулке...
Я не считаю необходимым отвечать на каждый комментарий, но я читаю я все... с какими-то соглашаюсь молча, с какими-то - вслух, но без внимания они не остаются.
Я прошу запомнить еще одну вещь. Тут Я - Шевагёл, зовут меня Настя Шевченко, мне 22 года, лично мы не знакомы (за редким исключением)
По адресам, указанным в ссылках, я - Настя Шевченко, выпускница ФЗ6, участница группы "Ультрафиолет". Надеюсь, разница очевидна.
Еще один важный момент, моя ранимая душа и тонкая натура не выносит нецензурной брани и превращается в стервозную негостеприимную хозяйку, которая говорит "до свидания"
Если не прекратится то, что я начала наблюдать тут, я почувствую себя ненужной и просто уйду, по-английски, я же не должна никому ничего объяснять, ведь так
Расслабиться и получать удовольствие...
Понедельник, 15 Января 2007 г. 19:58
Что делать, когда на кухне перегорают лампочки и живешь при свете всех свечей с ощущением, что это уже не чистая воля, а сложившиеся обстоятельства?
Как быть, когда попадая на кнопку музыкального канала, ты натыкаешься на клип группы "Дива"?
Как понять, что никто не пинесет тебе разведенный "Терафлю", пока ты не поднимешься и не поможешь себе сама?
Что ответить слабому на откровенное хамство в твой адресс, и стоит ли учиться улыбаться, когда тебе совсем не весело?
Эти вопросы можно задавать себе до бесконечности, а ответ все равно будет сиюминутным..Главное, наверное, чтобы в жизни каждого из нас был человек, которому мы можем позвонить и рассказать свой сон... Знаете, как это важно, когда есть кто-то, кому ты можешь рассказать сон...
Мой P.S.: Недавно один знакомый написал мне гневное письмо, в постскриптуме которого я в очередной раз наткнулась на слова: "П.С. Лично дабавлю, что поменьше пафоса, нос пониже и будьте наконец проще..."
Если вы услышите такие слова в свой адресс, мой вам совет, посылайте подальше, не взирая на личности
Не могу молчать
Понедельник, 15 Января 2007 г. 17:53
Если вы имеете потенциал, или же от одного раза к другому вызываете восхищение и одобрение самых разных людей на глазах коллег - будьте готовы к тому, что люди, которые, как вам всегда казалось, хотят вам добра и, ни в коем разе, не являются вашими конкурентами, начнут тихо ненавидеть вас... и это "тихо" с каждым разом будет показываться наружу из глубин их язвы все сильнее и больнее для вас...
Душевно - это травматично,.. вы переживаете, недоумеваете, но ведь вас предупреждали, поэтому вы спокойно пепеступаете через их "шпильки" и идете дальше, с высоко поднятой головой, при этом ни разу не запятнавшись, учавствуя в словесных перепалках...
Чему меня научило время, так это вовремя остановиться... по моим меркам, они-то до сих пор воспринимают меня как "девушку не могу молчать", хотя говорю я намного меньше, чем раньше...
В нашем доме поселился...
Суббота, 13 Января 2007 г. 19:48
Ко мне сейчас приходил сосед, Володя, жесткую музыку слушает по ночам... говорит: "Это Володя", на мое "а что вы хотели?" - "да так, ничего не хотел"...
Не люблю я этих случайных людей в жизни.. Вот недавно, настроение жуткое было (по батареям стучит психопад)))))), вы помните, я еще пост написала о том, что впервые расплакалась за этот год,,, так что вы думаете, поехала в зал, а на обратном пути меня такой парень смешной вез, я ему телефон и оставила... Он меня уже достал! Не отвечаю) пусть думает, что номер неправильно записал))
Близится праздник. Никогда в него не верила... Вы знаете, Юлька даже не знает, что есть традиция такая, вареники есть... Может, правда, так только в Юго-Восточной Европе делают? Прошлый год в моей жизни был особенный, а началось все именно с них...
В кои-то веки вареники я решила сделать сама... Сварила картошечку, заблаговременно купила капустки квашенной, чтоб вкусненько было и любовно приготовила записочки "новый дом", "работа", "новая любовь", "счастье", ...(не могу писать... он поставил Би-2))))........... так вот, еще манетки разные, сахарок, перчик, соль,... Верите, вареник с солью выпал с водой, когда я ее сливала....
Вечером мы собрались всей семьей.... это самый вкусный вид гадания, скажу вам точно.... я вытащила варенички с обещаниями новой квартиры, счастья, новой любви, работы и еще множеством чудесных вещей, которые волшебным оразом произошли со мной в старом году...
А что касается вчерашнего дня.... седовласый художник рисовал меня подле камина, бесстыжую, воинственную, с оружием в руках...
Let's Return to Yourself
Суббота, 13 Января 2007 г. 00:44
Сегодня был волшебный день. Я побывала в средневековье. Жаль, что в России этого никто никогда не увидит...
Какими, оказывается, роскошными были дамы, какими независимыми рыцари, воспевая свою музу...
Кованые подсвечники, камины, открытые плечи и драгоценные камни... , а еще розы...розы....шкуры... мне кажется, что там все пахло любовью, любить было проще, не было столько предрассудков...
Мне было легко и просто, потому что мне было все равно, кто что подумает, узнавши, с кем я провела этот день..
Одно теперь могу сказать с уверенностью, никогда не составляйте мнение о человеке так, по слухам…
Это не пост, это обещанные розы...
Четверг, 11 Января 2007 г. 15:48
"Моя бобушка читает газету "Жизнь", теперь она знает все о российском шоу-бизнесе"...
Именно эту фразу я вспомнила, наткнувшись на статью о трусиках на шоубизе. А ведь правда, 50% посмеялись, а 50 - поверили...
Бабульке недавно какая-то соседка сообщила, чо меня исключили из универа (опять же, по материалам желтизны), так она плакала весь день, в трубку мне: "Я не перенесу такого позора..." Иногда со страхом представляю, что было бы, если бы у моей бабушки был интернет...
Но желтую прессу все равно люблю! Ничто не способно мне поднять настроение так быстро и так надолго, как очередной бред журналистов! Как говорит Виктор Дробыш: "Жизнь - самая правильная газета".
P.S.: Как то раз, "желтая газета" написала, что на гастролях я каждый день "напиваюсь в хлам
Не все в этом мире можно купить...
Четверг, 11 Января 2007 г. 00:27
Как вам начало...
"Я готов снять тебе квартиру в центре и на следующей неделе прислать очень хорошую машину"
или вот еще интересный случай..
"С тобой хочет познакомиться очень серьезный человек, он приглашает тебя в ресторан, когда тебе удобно, подарок сразу или как?"
А ведь раньше все было по-другому.... розы на первом свидании, духи, прогулки по ночной Москве, а еще раньше.... кафе, белые гиацинты... прогулки по милым тихим улочкам теплого города
Один мой знакомый, прокомментировав очередной отказ очередному ухажеру заявил с интонацией Сергея
Зверева: "Дура, а зачем ты вообще звездой становилась? Так все делают"..дальше пошло перечисление приглашенных и купленных... список, действительно, был внушительный... я, признаюсь, даже подумала "А может, мир и вправду изменился, а я не заметила..."
минутная была слабость, я вам скажу, ответив свое обычное "Я не звезда, я артист" я в очередной раз почувствовала облегчение... справилась...
Собираюсь справляться и дальше. Дорогие мои вожделеющие молодого тела старатели... шлю вам воздушный поцелуй
Я буду с вами всегда...
Среда, 10 Января 2007 г. 15:10
И я заплакала... я ехала туда, гда меня никто не ждал, где мне было холодно и одиноко, (с кучей воздушных шариков, подарков, эмоций..) у меня никого не было.
"А меня с собой возьмешь?" вот опять. нам не быть вместе. не место рядом со мной ведомому. я не хочу никого никуда брать. я хочу, чтобы взяли меня!!!
Я ехала под музыку Joe Dassin и думала о том, что у меня снова ничего нет, меня снова ничего не держит...и это хорошо...
Вот опять близится Новый год и ко мне возвращается.... Да...
Я написала это в бумажном дневнике, когда ехала из Питера, именно так я себя и почувствовала, ступив на подножку поезда...
С того момента мало, что изменилось... у меня, по-прежнему, ничего нет... я имею ввиду вещи, которые можно было бы спрятать от посторонних глаз глубоко в сердце, за маленькой дверцей, в мире, который бы мы построили сами...
Сегодня плакала первый раз в Новом году.... Такое ощущение, будто что-то во мне умерло, а что-то - плачет вместе со мной...
А в колонках играет что-то о цвете моря...
Он не врет
Среда, 10 Января 2007 г. 02:05
Говорят, что все мы носим маски,
Но маски на лице, хвоста им не укрыть...
Вы всегда понимаете себя на 100%, всегда знаете, кто вы и что вам нужно для счастья? Вы всегда понимаете, где вы играете, а где вы настоящий... с любимым, родителями, друзьями... всегда в одной поре?
В здании моего университета жил Вадик, БОМЖ, еденицы считали его за человека, я и еще несколько человек не стеснялись сидеть с ним за одним столом в университетской кафешке и просто разговаривать... О нем ходили легенды. Говорили, что он проигрался в казино, что его обманула женщина, что у него умерла вся семья... концовка рассказа была стандартна: потом он сошел с ума.
Вадик - сумасшедший, тихий такой, мирный, но сумасшдший... Я знала, что в центре города у него была квартира, что он когда-то закончил одну со мной школу, самую престижную в городе, потом он закончил наш университет... мы с ним неоднократно говорили по-английски, так, для удовольствия... А потом мой знакомый дал ему денег на билет, Вадик уехал туда, где жил какой-то его университетский товарищь, но, вскоре после этого, его опять видели в руинах бывшего здания химфака РГУ... когда то он придумал себе свою шизофрению чтоб закрыться от мира, надо было выживать, надо было где-то жить... жил, жил и вжился в свое состояние, почувствовал себя в нем комфортно, не смог выйти из роли... просто со временем стал тем, кем хотел казаться....
Проша... как-то я его спросила: "ты не устаешь все время играть?" он ответил что-то наподобие того, в чем я и так была, практически, уверена, он не играет... не играет и Зара
Я считаю абсолютно нормальным то, что в разном состоянии души мы чувствуем себя по разному, мы ведем себя по разному и часто сами себя не понимаем... Люди растут и начинают мыслить, начинают мыслить - начинают обманывать самих себя... Пожалуй, только он не врет
А был ли мальчик...
Вторник, 09 Января 2007 г. 17:24
"Насть это не подлость ...глупость - может быть ..но ты тоже хороша.
Я скучаю"..... таких писем под конец было очень много, а все так начиналось.....
Он целенаправленно выводил меня из себя... как в первом классе, мальчики, влюбившись в девочку, дергают ее за косички.... я не реагировала...
Потом были ухаживания "по-обстоятельствам": предложения сделать кофе, завтрак, розы на День рождения, шоколадки в world classe, шампанское на рублевке и куча подобных милых мелочей...
Потом была последняя очень важная неделя, когда мы держались друг за друга как братья, до последнего, до того момента как я ушла.... а потом...
Просто у меня другая жизнь, просто у него другая жизнь...
Нечем вам заняться, обсуждайте, что это было, только все равно, ничего это не даст, к истине никто не придет, во первых - вас там не было... во-вторых - мы и сами до сих пор не знаем ответа на этот вопрос…
Хочу влюбиться Дневник
Вторник, 09 Января 2007 г. 02:40
Еще раз, много раз, много-много раз, хочу влюбляться каждый день, в разных мужчин, женщин, в улицы, дома, красивые вещи, песни, тексты, туфли, Индию, Лондон, Мертвое море...
Писать письма, маме и друзьям о мечтах, о любви, о песнях, о нем...
Гулять в шарфе и браслетах, в шелке, кружеве и мехах, забегать в тихие ресторнчики, шумные ресторанчики, пить шампанское, читать стихи, жить на крыше, жить на сцене, жить на сцене, петь на сцене...
Ходить на футбол, на все игры синих, кричать "Blue Is The Colour", зажигать свечи, пить кофе, писать, мечтать...
Хочу быть свежей как южный ветер, красивой как Венера, свободной как дитя, хочу смотреть на море, жить у моря, видеть море..
Я хочу влюбиться, а потом полюбить...
В принципе, я загадала это в волшебную новогоднюю ночь...
А как у вас это бывает? Что вы просили у Дедушки мороза?...
Алло, инкогнито... или сообщество неблагодарных сволочей Дневник
Понедельник, 08 Января 2007 г. 19:39
Недавно сменила номер, надоели назойливые люди, звонящие в 2,3 часа ночи, надоели ущербные хамы, отсылающие гадости, надоели хвасты и завистники, надоели маньяки, готовые достать меня сообщениями, лишь бы я на них ответила...
В той записной книжке того телефона остались 7 номеров, на них и отвечаю - Акси, Шэдоу, Света, Миланка, Теонка... да что перечислять, они и сами себя знают, номером пользуюсь... бывает, на новый дозвониться невозможно, так меня по старому родные находят
Тариф нового номера - просто супер, мне его посоветовал Эдик Альбах, наш саундпродюссер. При стоимости 100$ в месяц - абсолютно безлимитная связь + 2 номера на одной симке. Сейчас мне можно дозвониться по обоим этим номерам, и все мои друзья и коллеги знают оба номера, при этом, я могу позвонить в сервис и попросить оператора отключить мне дозвон до одного из них...
В сумке у меня всегда валяются две трубки... Я не беру с собой старую, когда у меня собрание, когда я в студии, когда я работаю, когда я сплю или просто, когда я не хочу никого слышать... новый номер приходится таскать с собой всегда, потому что для некоторых людей я всегда должна быть на связи... это рабочий телефон!
Несколько недель назад раздался звонок по работе, звонил один из лучших наших администраторов, у меня он подписан как "Cлава the best"
- Алло, Насть, моя Яночка хочет организовать встречу с "Ультрафиолетом", я звонил Юле, она сказала, что в воскресенье у вас ничего нет, звоню узнать у тебя, ты согласна? В воскресенье в два часа дня
- Конечно, Славусь, мы только рады будем...
Через несколько часов звонили с незнакомого номера
- Алло, вам звонит организатор из сообщества встречь со звездами насчет нашей предстоящей встречи, как вам такой-то адресс...........
Встреча прошла хорошо, нам было приятно пообщаться с теми, кто пришел туда уделить нам время, узнать для себя что-то новое или просто сфотографироваться и получить автограф, но уже по дороге домой мы стали получать смс от Славика: "Девочки, в чем дело? Что у вас там произошло? Мне звонят организаторы и говорят, что они недовольны... Вы что, там пафосничали?"
Знаете, вот так всегда, когда ты ведешь себя с людьми, как со старыми знакомыми, рассказываешь разные истории, шутишь и не надеваешь масок - остаешься пафосной сукой, простите, пишу как есть.
Я думаю весь пафос, на самом деле, состоял в том, что, когда мы подошли, в назначенное место (в другом конце москвы, в Алтуфьево), нас встретили несколько жутко неприветливых девочек, представились оганизаторами и вместо "здрасьте" извлекли из себя "мы думали вы не придете" - одна и "мы думали вы что-то задумали" - другая.... оставалось ответить: "надеюсь мой телефон дальше вас не уйдет..? вы же понимаете, что это рабочий номер, вы мне звонили по работе и мне совсем не надо, чтоб он после этого гулял по интернету, как это случилось с моим прошлым номером". Получив обещание, мы зашли в уборную, выдохнули (не хотелось к собравшимся идти с испорченным настроением)и вошли в зал как новенькие))
Сегодня на новый номер поступило несколько звонков от активных пользователей интернета)) они сказали, что номер от "организаторов из сообщества". Я, конечно, позвоню оператору и попрошу отключить дозвон на 501..., мне от этого хуже не станет, может, не стану этого делать, буду просто звонящим людям объяснять, что номер я им не давала и общаться поэтому не собираюсь.... Это не суть важно, просто, параллельно с этим, другим артистам я буду советовать не иметь дело с абсолютно непрофессиональными людьми во избежание ситуаций, когда телефон благодаря им потом знает весь интернет
P.S.: простите за тафтологию, писала на эмоциях, не задумываясь о лексике
С Рождеством Христовым! Дневник
Воскресенье, 07 Января 2007 г. 02:24
Стараюсь никогда ничего не просить, Господь сам знает, кому, что давать!
С Рождеством Вас!
По моему, пора открыть бутылочку шампанского!!
Тем более, что я уже отправила поздравительные сообщения своим любимым людям: маме, брату, тетушке любимой, Роману А., Виктору Яковлевичу!
Они меня любят и я их тоже!
А ведь любовь - это то, ради чего стоит жить, это венец всех наших поисков, стараний... Она посылается не каждому, я уверена, что любовь - это то, что нужно заслужить!
Давно не было такого настроения!!!
Наслаждаюсь каждой минутой!
Думаю, в сегодняшнюю программу стоит вписать несколько милых покупок!
Юморист... Дневник
Воскресенье, 07 Января 2007 г. 02:12 (ссылка)
Работала моделью, фото)) это было интересно, все родственники рассматривали журнал, в котором были опубликованы эти снимки
МММ, увидел и закрыл.. не сказал ни слова))
перед наступлением Нового года я опять ему позвонила, не выдержала... он наврал мне что-то, а, может, это была горькая правда, да только сейчас, спустя несколько лет, это уже не важно... интересно, у него правда кто-то есть...
сейчас, конечно, кроме этих фотографий, существует масса других... говорящих обо всем...
помню, несколько лет назад.....
"Анастасия, звезда моя, когда твоя ДОЧЬ будет работать секретаршей у моего СЫНА..."
"Дорогой, когда ты будешь смотреть на меня по телевизору, а рядом будет та, кто уже никогда не споет тебе колыбельную так, как это играючи делала я..."))
через год: "Анастасия, я горжусь тобой, не зря столько сил было вложено...")))"
несколько дней назад: "Я могу подойти, просто сфотографировать тубя на телефон... и все...??"
"Ты можешь прийти, ....и никуда уже не уходить..."
"Спасибо, в другой раз... я никогда о тебе не забуду..."
В городе пахнет только тобою.......
Кто я без тебя Дневник
Воскресенье, 07 Января 2007 г. 01:09
Глоток дождя попал мне в горло
Я захлебываюсь счастьем
Я живу, я плачу снова
Я как роза на песке
В твоей любви, в твоей тоске
Я разрываюсь, я вишу на волоске
Я потеряюсь без тебя...
Я не верю, что это написала не я..........
Все дело в волшебных пузырьках Дневник
Воскресенье, 07 Января 2007 г. 00:00
Думаю, лет через 300 на этой планете останется несколько сотен избранных..., праведных..., верующих в чудо, среди них буду я.... с бокалом шампанского, непременно в оковах свечей...
как и сейчас мне будет неважно, что на меня смотрят, я буду оставаться самой собой, жить так, как мне подсказывает вселенная....
какая разница, утро ли сейчас,, вечер,,
я буду вечно молодой...
вы читали "венера в мехах" леопольда фон захер-мазоха?? кем я буду? молотом ли, наковальней... буду решать сама
мне нравится писать тут, я чувствую, что мне можно все и никто меня не осудит, а, даже, если и осудит,., меня не должно это волновать
или же из классики... я не буду думать об этом сегодня...
С Наступившим! Дневник
Суббота, 06 Января 2007 г. 15:53
Поздравляю всех с Наступившим Новым годом и Наступающим Рождеством!!!
Желаю всем в 2007 году круглосуточно хорошего настроения, море положительных впечатлений, всегда теплого дома, настоящих людей рядом, удивительно ярких и неожиданных эмоций, любви настоящей, друзей верных!!
Не устану повторять, верьте в себя - тогда все у вас получится! Дорога к звездам чаще всего терниста до конца, и, если кажется, что море расступилось - спускать на тормоза не стоит! Выстоим! Вместе выстоим!!
С Новым Годом!
Под Новый год всегда тоскливо Дневник
Воскресенье, 31 Декабря 2006 г. 00:33
"меня тошнит. меня очень тошнит. эти камеры, они повсюду...
невозможно мне в письме передать внутреннее состояние, это вообще
невозможно передать..."
нашла письма оттуда... так тяжело, тяжело было быть сильной
В прошлом году написала....
Ваш… мой храм.
Все по нолям…
Окапываясь в одеяла
Все кажется, полночный бред сгорит
Как эта белая свеча сгорала
По вечерам…
Вы помните? Я вам читала
Все хроники мирских сует
Я вам прощала, милый,
Ваш самообман…
Блуждая по небу глазами
Вы были не со мной, вы были там
Где двое быть не могут.
Храм. Для одного.
Где двум коленам раненую душу не сдержать....
Ах, грусть-грусь, сладкая грусть, не было бы ее сейчас, если бы не досадный 2:2, если бы не крики с противоположной стороны "С Новым Годом, ..."
Завтра лечу домой, туда, где не осталось ничего, кроме родительского дома
Никогда не рвусь в прошлое, очень редко его вспоминаю, впереди столько всего интересного, остальное всего лишь не должно меня волновать
С Новым Годом, любимые, с Новым Годом, дорогие!
Здравствуй, девочка, second hand! Дневник
Пятница, 29 Декабря 2006 г. 01:26
По мне, так действительно лучше в Second hand-е что-нибудь эдакое замечательное прикупить, чем последовать модному веянию, из покон-веков дувшему, но сменившему направление и саму суть, от легко-южного, до отвратительно холoдного,мерзкого северо-западного...
Соседка, помню, вещи из Польши возила, у нее весь "город" одевался. Сейчас, казалось бы, в магазинах - бери - не хочу, но народ по-прежнему тащится в подвалы, точки, лотки, я о шоу-румах
Москва красивая, Москва богемная, Москва яркая, Москва фальшивая.... сердце ковью обливается от Дольче, Кашарэля и Фадо надетых на самых видных (от "на виду") лицах, звезды тусуются, звезды улыбаются, звезды все на лэйблах с кривыми строчками и полупришитыми бирками, у звезд свои магазины подделок.. эти подделки не в наших, а в "их" подвалах шьются. Противно.... Не люблю фальшивок. Предлагаю создать движение "За здоровый шоппинг!" Будьте чесны, в первую очередь с собой, вы тот, кем вы являетесь, не больше - не меньше. Если вы не заработали на Дольче, оденьте miss60 и работайте до тех пор, пока не поймете, что дольче вам "на фиг" не нужны... или нужны, тут уж... каждому свое....
Godeness Дневник
Пятница, 29 Декабря 2006 г. 00:32
"Власть - могучее любовное зелье, а я властная личность"
"Передо мной та же цель, которую я поставила перед собой в детстве:Я хочу править миром!"
"Я упряма, честолюбива и точно знаю, чего хочу. Если это превращает меня в стерву - ну и пусть...."
"Я честолюбива, но не будь во мне столько таланта, сколько честолюбия, я стала бы жуткой уродиной"
"Раз люди жалуются и ругают меня, значит, я в них что-то разбередила"
"По моему, любовь ненасытна"
Madonna
С корабля на бал Дневник
Пятница, 29 Декабря 2006 г. 00:18
Подумать только, всего две недели назад мы с Юлькой плавали в бирюзовом океане и бегали по белому песочку, а в России... Новый Год! Между прочим, там тоже Новый год, только теплый, и елки стоят настоящие, и настроение соответствующее! Мне хочется, чтобы каждый побывал в этой сказке, и не один раз!
Для меня вода сейчас - единственная возможность оставить где-то позади все свои мысли, вода помогает расслабиться, забирает все, что накопилось за очень долгое время. Она как хороший собеседник, без лишних слов говорит с тобой обо всем...
Зимой особенно тяжко бывает, то восспоминания нахлынут, то прошлое нагло в дверь постучится в виде обычной бессонницы.. и попробуй пойми, что это, обычная сезонная хандра или очередной этап в жизни, когда кожа, кажется, становится еще тоньше...
The special one Дневник
Четверг, 28 Декабря 2006 г. 17:35
Я все-таки благодарна Господу Богу за то, что он носит меня на руках! Еще я благодарна Виктору Дробышу за его честность и порядочность, вот так, просто, взял "с улицы", хотя денег предлагали тогда не мало....
тяжело решиться уехать вникуда, я решилась... иногда думаю, может, все-таки ошиблась, потом на секунду закрываю глаза и перед ними просносятся картины уходящего года:
Эдита Пьеха, Иосиф Кобзон, ELO, Scorpions и я... на одной сцене Олимпийский апплодирует и я... мне...
Озеро Байкал, Тайга, Тундра, Сахалин, Владивосток, Вильнюс...я там была, я видела
Михаил Сергеевич Горбачев и я.. за одним столом, он пожимал мне руку
Виктор Яковлевич! Спасибо!
Вот и на нашей улице праздник Дневник
Четверг, 28 Декабря 2006 г. 16:12
Не верится, в Звездном Коньково нет ветра, и снег - хлопьями.. Настроение было новогоднее до того, как зашла на ФПК, обидно... обидно... обидно....
Чем, спрашивается, заслужила столько негатива в свой адресс.... многие "старшие" дают мне мудрые советы, говорят, да не заходи ты туда!! сидит там кучка недоучков, им делать больше нечего, вот они как из ведра и льют... а я не могу так, я же знаю, что там сидят еще и те, кто "в полном адеквате" (как это сейчас модно говорить), те, кто знает, чего хочет, кто к чему то стремится, кто меня поддерживает, понимает, а это так важно) зашла, почитала и новогоднего настроения как не бывало....
.....благо позвонил знакомый и пригласил меня на концерт Токио) люблю я их музыку, да и завтра в Питер лететь, люблю я этот город, а послезавтра Челси играют.. люблю я этот клуб))) и снег - хлопьями! и ветра нет))
Хроника мирской суеты... Дневник
Четверг, 28 Декабря 2006 г. 15:17
Женщину на Землю завезли с Венеры..
А вы как думали?) Это все объясняет, и букеты по 219 роз, и роскошные машины, и обещания.. обещания... Нельзя верить обещаниям. Верить нужно только словам...
25 марта 2006 года
Вернулись с концерта. Мне хочется надеяться, что выступила хорошо...
В следующую субботу у меня будет сольный номер. Меня номинировали, почему – думаю, услышишь:) Это приятно, скажу честно, но...
Внутреннее состояние довольно двоякое. Я думаю, что завтрашний день подарит много эмоций...:) Один бассейн с гидромассажем чего стоит;) Впечатлениями честно поделюсь.
Спокойной ночи:)
24 марта 2006 года
Обычно пятница для нас - довольно напряженный день: проходят последние репетиции номеров перед субботним шоу, последние примерки костюмов, в общем, мы все на себе ощущаем мощь этого не совсем нового, но довольно пафосного словечка «deadline».
Но, прошу заметить, именно сегодня утром я проснулась с мыслью о том, что номер с моим участием в концерте отсутствует, поэтому мой день пройдет исключительно на пользу внутреннего мира, тогда как в обратной ситуации, к этому самому миру внутреннему прибавилась бы масса вещей, касающихся широкой общественности. Не могу сказать, что я была рада, скорее - наоборот.
Не обошлось, конечно, и без пользы обществу. Мы с Юлькой приготовили просто фантастически вкусный обед и, поверьте, если бы камеры передавали запах, я думаю, попасть на фабрику застремились бы не только те, кто любит искусство и творчество, но и те, кто просто любит вкусно поесть. Но, как говорится, художник всегда должен быть немного голодным. И как же хорошо, что поесть я не успела, когда вошел Владимир Коробко и позвал меня в студию.
Если честно, слов у меня не хватает, чтобы описать все те эмоции, которые нахлынули на меня, когда я услышала песню, которую мне предстояло спеть. Вы сами все услышите. остается только добавить, что после записи, я выбежала в гримерную, в которой в самом разгаре была примерка костюмов, схватила первое платье, на котором у меня остановился взгляд, померила его и...
Сами все увидите. Сегодня был великолепный день!